Wide Kanion

     O gosto do álcool já embriaga minha mente e o calor do teu corpo já enegrece minha alma. O teu calor está longe, tão longe que as mariposas tendem a aproximarem-se cada vez mais. Eu as odeio. Dentro do copo havia uma mistura homogênea de vinho e raiva, de sangue e amor... eu bebi. Bebi até a ultima gota do teu amor, maldito amor ingrato. Tardou a indigestão. Cólicas e mais cólicas misturadas com a náusea do desgosto, assim como o vômito doentio de uma psicopata ambulante. Sociopata misturada em meio ao emaranhado de futilidades do dia a dia. No final da noite só havia o sangue, era o teu... O teu sangue que a embriaguez já não deixou-me distinguir se foi acidente ou...

    Amanheceu e simplesmente foi apenas um dia. Enquanto anjos planam pelo céu, voam por aí fazendo a felicidade de muitos... Bom, isso é o que tu pensas, não é? Como já expliquei, quem sabe os anjos não sejam lá tão bons assim quanto deva parecer. Será mesmo que ir para o céu é a felicidade e a salvação das almas? Ou quem sabe não seja a derrota de uma vida sem glórias e sem planos? A derrota de vidas que foram derrotadas pelo tempo, assim como a de Ramtel, nosso anjo caído e desolado. Desolado, dissolvido, abstrato, perturbado, suicida e irmão mais velho.     Pois bem, o pecado da vida é o suicídio ou o pecado, na verdade é o medo de pecar? O medo de estar lá e não querer estar ou a força de vontade estar abaixo da estimativa de vida que algum "Deus" possa ter dado. Desculpe-me, Senhor, mas é que indago-me todos os dias sobre os tais pecados capitais. Indago-me desde que descrevi um pouco da vida de Ramtel, por saber de tudo isso e por querer explicar, talvez......

Tu... Tu sabes de mim como quem sabe do tempo. A imprevisível ilusão de um dia de Sol baseada em dados com os quais teu coração pôs-se em dívida dúzias de impostos sonegados, quanto mais desfruta,  menos conhece. Tu, que talvez não saiba de mim nem que outrora fugi de ti. Ah! Tu, que me enlouquece e desfavorece a minha lucidez. Tu... Que é insuportavelmente ... Desgosto da minh'alma.

    Durante várias madrugadas, convidei a saudade para um café informal. Um lanche da madrugada. Conversamos sobre coisas nostálgicas, viagens e até mesmo o sorvete de flocos. A saudade e eu nos dávamos bem em tese, em algumas horas e enquanto sabíamos que a falta poderia ser construtiva, até mais do que teu amor.     Ontem, a saudade e eu tivemos uma discussão. A desgraçada ousou pronunciar teu nome, ousou quebrar as xícaras e derrubar o café. Ousou ainda mais, mostrar-me tuas fotos. Ah, saudade! Que traição! Pois bem, teu seio não é mais irrelevante e teu afago tornou-se necessário. Tu, meu amor... tu és necessária.

     Como proceder, se as madrugadas viraram dia e os dias estão cada vez mais escuros? Como ele tentava ver teus olhos, lindos olhos castanhos, por trás de toda aquela escuridão e dor. Simplesmente não dava. O tempo era teu inimigo, naquele mesmo tempo.       "Um instante, só um instante. É de vagar, mas tão constante"      Desesperado por cada esquina, encontrando em cada parada um olhar vazio, uma decepção, uma lágrima sendo contida ou a sua própria decepção. Quantas decepções já tivera? Quantas decepções eu mesma já tive? Mas de que adianta, se sempre o que não nos faz bem é o que mais nos manipula e nos joga no calabouço do horizonte escuro.      Em um ano bissexto, os dias passavam mais de vagar e a contagem parecia infinita. O inútil soluço abafado de todas as noites e a cara amassada durante a manhã quando usava como desculpa o sono, eram cada dia um fardo maior para se carregar. Manipulando a própria liberd...

     Pois então... Vem ficando cada dia mais difícil fazer outra coisa que não seja desabafar. Os malditos desabafos, contidos por meses e anos nos abraços falsos do teu pseudo-amor. O que me leva a crer que todos os amores do mundo, todas as possíveis demonstrações de afeto devem ter algum tipo de interesse. Abraçar com o interesse de receber conforto. Beijar com a intenção de fazer sexo. Amar com a intenção de enganar. Seja qual for o amor, eu odeio ele!      A paz que era contida em momentos de união, hoje tornou-se a solidão completa de uma alma que vem vagando com um simples aparelho inútil. Minh'alma percorre os instintos de sacanagem da tua mente, por dentre os teus caminhos... Enquanto meu corpo tenta fugir da realidade e tuas ligações tornam-se mais frequentes, vejo o pouco de vida que ainda me restava indo pelos ares. Vejo meu fôlego esvaindo-se em uma incessável corrida sem rumo definido e os dias terminando em nevoeiros de confusão. Apenas c...

    P or dias consegui ver-me dentro de um mundo novo, de uma história nova onde imaginei toda essa dor indo embora. Simplesmente indo. Houveram dias onde a dor simplesmente tornou-se nula. Dias em que a paz e o sorriso conseguiram sobrepor-se, vir, acima de tudo, com motivo ou não. Mas e hoje? Por que logo hoje? Ah, ok, poderia ser em qualquer outro dias, mas o que eu quero dizer é que eu não queria que o sentimento ruim voltasse. Queria acabar com toda essa angustia, esse cansaço e... É pedir demais, até aí? Pois bem, é o que parece. É realmente cansativo viver de imagens ou tentar fingir que nada vai te afetar, porque dói. Dói de verdade todas as vezes em que sorrio após uma piada de mau gosto, ou, quem sabe de ignorar sempre as crises por estar em público.      A base é um passo em falso, um deslize, assim como areia movediça, o copo transborda e já foi esvaziado inúmeras vezes. Assim como começa, simplesmente pode terminar sem motivos, pode vir e volta...

    Oi, passado! Queria te contar que tu passaste, sabe?! Não foi de uma hora pra outra e nem tão fácil assim quanto teu maldito cérebro pequeno deve estar pensando. Também não é nenhum mecanismo de defesa, nem algum tipo de vingança. Só quero que aceite que passou, que acabou. Está lá atrás.     Diverte-me admirar a espécie humana: Luta para conquistar e quando tem o livre manejo particular do ser, acaba levando como tira-gosto e põe-no de lado. Esfria. Apaga. Por que a sensação de que o território, se é que pode-se dizer assim, quando conquistado perde a graça? É a linha tênue entre a batalha e a derrota, quem sabe? Mas, a vitória não seria conseguir desfrutar da tua carne, amante? Passiva solidão esta tua. Enojo-me de ti.     Então, não quero que penses que aqui está a garotinha frágil, pois aqui está a mulher bem resolvida que deixaste para que novas aventuras fossem descobertas e que novas matas fossem atalhadas na tua vida.

    Eu definitivamente não gosto do verão. Não gosto dessa sensação de estar sendo jogada direto para o submundo ou, quem sabe, um lugar ainda mais quente. Alô, vocês que gostam dessa coisa terrível, só me digam o que vocês fazem para não assar feito frangos?     Bom, finalmente era fim de ano letivo, mas isso não deixava-me feliz, pois pensei que iria parar de te ver. Mesmo que de longe, te admiro todos os dias, anjo meu. Mesmo que por trás dos panos, por trás de todas as vezes em que tentei disfarçar... devo admitir-te que sou perdidamente apaixonada por teus sorrisos. Teus olhares.     Sonho em poder ser o teu alguém, em ser a pessoa que vai fazer-te dar tais sorrisos, a pessoa que vai consolar-te sempre. Anjo, quero ser quem vai ir te buscar e te levar até a pontal sul para ver o nascer do Sol. Será que tu tens como imaginar o tamanho desse sentimento, ou uma mísera parte dele? Te levaria para qualquer lugar, onde fosse... Nunca, de forma alguma ir...

      Em cada paixão, um novo mundo, uma nova realidade, um novo jeito de gostar. Porém, de cada paixão que deixei, mudei um pouco e também tentei igualar ao meu único amor. De cada paixão que passou, ficou cada vez mais claro que sentimentos são abstratos e definições são inválidas. Conceitos de felicidade e prazer são explícitos e uniformemente variáveis, se é que pode-se dar por entendimento assim. Pode? Ahn...     Coloquei ursos novos nas prateleiras e juntei álbuns de figurinhas novos também. Assim como tentei juntar várias partes de mim pela cidade, por inúmeras casas, afinal, a vida é feita de decepções e aprendizados. Mas, quem sabe, meu amor... um dia nosso dia chega. Ou, quem sabe não seja para chegar. De qualquer forma, o que sei é que vale a pena mesmo é continuar vivendo de uma forma espontânea, simplesmente esperando que algo chegue, seja isto bom ou ruim mas apenas tentando cultivar o que for bom.     Poderiam haver milhões de hipót...

    Hoje resolvi escrever sobre meus amores. Amores merecem uma homenagem sempre, ainda mais esses amores que hoje são parte das constelações de Artemis, parte pequena também do oceano de Posseidon. Ah, esses amores que tanto fizeram-me sorrir, pois creio que todos nós temos incriveis lições de humanidade com eles. É bem particular, mas é um relato meu, entendem. Eu simplesmente queria que cada um desses bichinhos fossem eternos.

    Passeava de mãos dadas junto à ti, mãe. Corria pelas ruas contigo, irmão. Por quê? Quanto tempo é necessário para construir uma confiança já que, afinal, ela pode ser quebrada em segundos, em atos e sem nenhum contrato pode simplesmente ir pelos ares. E foi. A dor vem, a dor machuca e isola qualquer coisa boa para que não me atinja. Dói, de novo. Me tire daqui, amor!     Quantos anos serão necessários para superar tudo isso? Quantos anos sentirei dores, desconfortos, ânsias e desgosto ao vê-los? Há uma década essa angústia assombra todas as minhas noites e me impede de ser eu mesma. Dentre os meus 16 anos, 10 deles eu não fui eu mesma?! Isso quer dizer que ainda sou uma criança de apenas 6 anos? O que mais vai ser preciso amadurecer para esquecer as mentiras, familia? O que mais vai ser preciso para que as noites, as cobertas, o sufoco... o maldito sufoco simplesmente passe?     É só mais uma dessas horas em que o peso do passado recai sobre mim, m...

    Durante tantos dias pensei em uma forma de relatar e ser breve com o que se passa. Pensei que haviam palavras capazes de expressar todo e qualquer medo do mundo, além de todo o tipo de amor... só pensei. Então, quem sabe eu consiga ser breve. Ah, é complicado tentar ser calma em meio a todo esse caos e ainda achar paz em outro alguém.     Nunca conseguimos imaginar o dia de amanhã e toda a realidade, ou quem sabe toda a morte que nos aguarda. Simplesmente não dá pra saber o que vai acontecer amanhã e por isso o medo toma conta desta que vos pronuncia. Por quê? Não pedi para ter medo, não pedi para que te perdesse e fiz de tudo para que isso não tivesse acontecido, sei que fiz. Acontece que quando perde-se algo, tenta-se de todas as formas segurar com força. É como segurar seu celular na sacada do vigésimo terceiro andar de um prédio qualquer em uma avenida super movimentada. É medo. Já deixei que escapasse das minhas mãos uma vez e esse medo constante de que ...

    Um dia desses quando resolvi te esquecer vi que não haviam saídas para tirar toda a mágoa e angustia que deixaste em mim. Vi também que teus erros se tornaram insuportáveis e que nosso passado serve apenas como exemplo para que não aconteça novamente no futuro. Mas e o presente? No presente continuo errando e despindo-me do orgulho e da vergonha na cara. Vergonha na cara essa que poderia ser vendida em um bar qualquer, pois embriagar-me-ei dela.     Espera... Que "mundo" de besteiras foram estas? Como vou esquecer alguém que nunca conheci? Então não ter lugar para ninguém simplesmente se tornou ótimo. Apenas para um velho amor.

          Não que eu quisesse, mas simplesmente aconteceu. Simplesmente acontece e vai acontecer cada vez que, nem que seja por um segundo, teu rosto venha como num passe de mágica às minhas memórias, aos meus pensamentos e às minhas saudades. Dói. Mas dói menos. E se eu tentar achar em outros abraços o que só o teu consegue fazer? Se eu fosse capaz de encontrar em outros corpos o que só o teu me proporciona? Será que doeria menos?! Será que seria necessário?     ...    O escuro do quarto, o abafado das janelas fechadas e do meu próprio coração me sufocam mas é algo que não posso escapar. Se eu escapar da escuridão, vou sair e ver a luz do dia, ver a luz radiante da felicidade alheia e de falsas paixões que são desencadeadas por flores, atos sexuais, beijos, abraços, traições e mutilações. Paixão.    Quero sair desse calabouço, dessa prisão. Quero que seja a tua mão que puxe-me para fora e que seja o teu perfume entrando para...

    Ultimamente não sei se ando sendo mais eu ou menos eu. Talvez, quem sabe, nem esteja sendo eu. Mas como é não ser eu mesma? Se não sou eu, quem diabos eu sou? Se bem que as vezes a gente cansa de ser quem somos, ou de não saber quem somos e acabar nos perdendo nas milhares de faces com as quais somos moldados. Sociedade, escola, família, namoros, amores, paixões, amizades e passados...     O mundo pede por pessoas sinceras e politicamente corretas, mas quando se é assim o que acaba acontecendo é, vulgarmente falando: você se fode. E não é pelos termos bons da palavra, é simplesmente o ato de apanhar da vida, sem nenhum prazer envolvido nisso, hein! Quantas crises e conflitos internos eu ainda devo ter para descobrir ao certo quem sou?     Triste mania a minha de achar que me encontrei ao encontrar-te, pois quando te perco, vejo minha identidade ir contigo. Triste mania a minha de entregar meu RG à promessas e minha certidão de nascimento à distúrbios ...

   A njos caem na Terra sem pretensão nenhuma. Simplesmente caem e devem aprender a conviver com mortais, os mortais que eles deveriam proteger e que... Bom, a verdade sobre os anjos é o que a maioria das pessoas não enxerga.     Um deles, cujo nome era Ramtel é o protagonista deste desastre. Ele é o protagonista da desilusão de Deus para com os humanos e de uma humana para com os anjos. Na verdade, anjos são maus e traiçoeiros. Por isso acabam tendo que conviver com a raça que mais odeiam: seres humanos. Bom, eu até entendo o fato dos anjos odiarem tanto os humanos, afinal, destruímos tudo o que vemos pela frente, seja concreto ou abstrato, simples ou composto. Ramtel não era diferente, ele simplesmente odiava a nossa existência e não aceitava como seu mestre passava horas e horas consertando erros de criaturas ironicamente errantes, além de ver sonhos e sonhos serem postos fora com as fraquezas destes seres. Mas, sinceramente acho que a maior mágoa d...

    -"São quase duas horas da madrugada. Por favor, mais rápido ou vamos perder a viagem". Foi o que disse para a própria sombra quando viu que a mesma já estava cansada e que faltavam ainda alguns km para chegar até a estação. A passagem só de ida já estava comprada e ninguém sequer sabia disso.

    Nasceu prematuro, coitado! Além disso, o garoto também andava cansado de todos os dias ser o saco de pancadas de gente fútil na escola, na família e por onde quer que passasse. Ele não precisava simplesmente ser agredido fisicamente, já que as palavras o machucavam muito mais. Ah, como eu o entendo bem.     Quando seus medos internos e os monstros que o cercavam permitiam que dormisse, era por volta das quatro horas da manhã, ou seja, poderia dormir até as seis e meia se desse sorte de conseguir arrumar-se correndo para mais um dia torturante. Bom, lá vai... Lavava o rosto, tomava uma porção de remédios, vestia a máscara de felicidade, pegava a mochila e ia. Todos os dias esquecia a caneta, um caderno ou um livro importante mas acabava pedindo para algum colega, já que geralmente tinha um bom relacionamento com as pessoas ao seu redor. Afinal, ninguém ali sabia quem ele realmente era ou o que realmente se passava ali dentro.     "Malditos medicamentos...

    E se por uma unica vez quem aqui vos fala escrever em primeira pessoa? Se escrever realmente admitindo os próprios erros, admitindo que as vidas imperfeitas e os defeitos friamente calculados são todos meus ?     No final de tudo, eu apenas conseguirei pronunciar: " nem sempre dá pra ser forte ".

    Quando foi feita a convenção para escolher a noite como fonte de perigo? Quando foi que disseram que a escuridão trás perigo se diariamente somos expostos a falsidade, luxuria, egoismo e confrontos?     Quem sabe eu me sinta mais segura sozinha comigo mesmo do que com toda a realidade obscura que a claridade trás consigo todos os dias.

    Q uaisquer que sejam as tuas notas, o teu tom eu acertei. Quem sabe seja o tom de algo diferente e que eu talvez não esteja tão interessada nessa tal felicidade que todos procuram, mas se não é almejar a felicidade, me perguntam... o que queres alcançar? Então, sabe-se lá o que quero alcançar. Quem sabe a satisfação pessoal possa responder-me, logo, gerando um desencadeamento de felicidade.     Não necessariamente a felicidade vem acompanhada, mas quem sabe tu venhas junto e um dia consigamos acertar o ritmo dos nossos passos para uma sincronia tão imperfeita, sim, imperfeita, que nos faça andar juntos por toda uma eternidade. Quem sabe?! Compassos,  descompassos. Nos teus passos eu me guio Fonte da traição onde qualquer que seja a mutilação dê-me a forma da tua imperfeição. Dismórfico é o título e ridículo são os meus passos são apenas descompassos.

Era só uma história...

    V enho andando muito ultimamente. Passos, compassos, distrações, ilusões, mágoas, postes, degraus, carros e pessoas são o que estão no meu caminho. Ou quem sabe, são o que minha covardia coloca como empecilho para que algo bom aconteça. Quem sabe? Eu sei. Sempre soube, na verdade.     Ninguém nesse mundo saberá fazer com que um abraço seja infinitamente confortante nem saberá como é colorir um dia inteiro com apenas um sorriso, moça bonita. E eu? De que importa se sou tão tola e uso como tática para esconder minhas fraquezas, os teus erros? Guria, tu não merece um coração tão desleal quanto o meu. Foi erro meu e talvez continue sendo por toda uma vida.     E então ela seguiu por suas estradas escuras apenas seguindo seus próprios instintos. Ela se foi, andou e andou por ai. Ela também vem andando e quem sabe um dia possamos nos encontrar. Será que vais me reconhecer?

    D esde ti, nada tive, nada habitou em meu peito de forma tão arrasadora, confortante e explosiva... Desde ti, e de agora em diante, não sofri e não sofrerei mais. Ou, quem sabe sofrerei sim. Afinal, sou a "hipocrisia careta" em pessoa.      Apenas deixo à ti agora um longo adeus, alguns dias curtos e muita felicidade. Apenas deixo que viva e que vá. Mas vá! Apenas isso, apenas adeus.

     L á vamos nós outra vez. É um caminho sem fim, meu amor. Já que há tantas passagens e tantos caminhos que desviam nosso querer e nosso bem, então como pensar? Qual a frequência da tua estação? O universo se expande e tuas ideias ficam longe das minhas, o teu calor já não vem aquecendo a minha superfície e tua estrela maior já não emite radiação direta, meu amor.     Mas eu queria saber... saber de tantas coisas, pergunas e aflições que dominam o meu eu. Será que todo esse tempo apenas confundi um buraco negro com uma galáxia longinqua. Ou as coisas devem mesmo funcionar na perfeita desordem que está? Parece que apenas eu devo funcionar na desordem do meu proprio querer e dessa singela dor que também domina.     Talvez serei um anjo, aquele anjo... Mas de algum lugar estarei te protegendo.

    V i o mar e fui direto ao seu encontro. Ah! O doce cheiro da imensidão foi o que me levou à ruínas e conseguiu fazer com que o sonho fosse interrompido.     Doce oceano, por que tuas ondas e teus habitantes são tão imprevisíveis? Se uma hora movimenta meu barco a vela e leva-o para bem longe, enquanto outra apenas tenta fazer com que esta seja minha ultima viagem. E quem sabe seja.     "Ó, mar salgado. Tanto do teu sal são lágrimas de Portugal". Lágrimas as minhas também por não conseguir definir-te após mapas, estudos e satélites de ultima tecnologia.     Oceano, peço que seja caridoso com minha embarcação, pois é através deste que confesso meu maior pecado: amei demais.

    M oça, será que posso pedir desculpas? Pedir desculpas por ser ausente as vezes e por deixar que meus pensamentos fluam e viajem no tempo enquanto devia prestar mais atenção e cuidar de ti.     Também por as vezes não saber o que se passa e deixar com que simplesmente passe. "Tô" aqui tentando entender como 744 horas parecem muito, parecem pouco ou muito pouco.     Coloquei um pouco daquele "bom ar" no quarto pra te esperar e quase morri asfixiada. Confesso que odeio aquele cheiro e confesso também que te queria aqui. Estou te esperando, moça. Sei que já se passaram algumas horas, agora acho que já são 748 horas, mas eu queria dizer que ainda estou te esperando. É só ligar quando estiver ali na esquina que vou correndo pra te receber. Ou nem liga. Vem e me faz uma surpresa daquelas com esse teu sorriso lindo ali no portão. Vem, anjo. Vem passar as noites comigo de novo.

    Foi assustador, mas posso garantir que vi ela voando e era como um anjo. Delicada, suave e talvez até bonita mas sombria e cruel consigo mesma. Ela voou, suicidou-se e pediu para qualquer alma ou entidade que apenas tivessem pena do fracasso que foi.     Disse que não poderia fazer nada enquanto tudo lá fora mudava rapido demais pra ela. Era rápido demais... E também, a forma como frases de afeto perdem o sentido em apenas 24 horas depois de todo o tipo de ilusão também estava a matando por dentro.     Ninguém descobriu, de fato, o que a matou...

Não enrola pra vir, não se acomoda aí que agora eu quero te ver e te ter naturalmente Me enrola... mas no teu cobertor e me cobre de amor e do que podes me dar. Meu doce anjo, volte aqui mas peço que escolha ficar Pode trazer as malas e se acomodar. Então, vai ficar?

     E u nunca gostei do mundo real e nem da forma como ele me destrói aos poucos, a cada dia e a cada segundo. Também nunca gostei da forma como as pessoas tratam umas às outras e como a falsidade reina nesse mundo real. Por que quando peço para não acordar, acabo abrindo os olhos as 6h30min e vendo que está tudo ali, no mesmo lugar e exatamente onde deixei? A vida deveria ser um fardo?      Acho que essa imagem de forte, brava e resistente está começando a não se encaixar mais em mim, já que depois de tanto tempo fingindo, a mascara já não cabe mais. Nascer, crescer, se desenvolver e morrer... é apenas isso? Não tem nada aí no meio? Será que existem varias mortes dentro do percurso? Deveria ser facil viver, ou até seja mas por ser tão facil e estar tão na cara o jeito que se faz, acho que não sei.       Gostei de sorrir, sorrir por ti. Gosto da felicidade e da paz que tu me traz e do jeito como nossos olhos se encontram. Mas o que ...

    E la quer atenção e sempre está a procura de novos amigos, de novos amores e novas paixões. Gosta de carinhos, abraços e olhares. Já pensou se isso tudo for talvez a simples falta de algo verdadeiro na tua vida, garota? Vou contar a vida dela, então...     - Que criança quer deixar de brincar para frequentar um psicólogo, ou melhor, a tia com as marionetes que te pergunta sobre todas aquelas coisas que tu não quer conversar?     - Eu não sei, garota. Deixe-me continuar.     - Sinceramente, vivi em um mundo de fantasias a vida inteira e ainda vejo que queres narrar tudo isso. Não é um conto de fadas, não é uma novela qualquer. Por favor, não brinque com meus sentimentos.     - Já ouvi essa frase várias vezes de ti, mas peço que deixe-me contar, só desta vez...     - Deixe que eu mesma conto, que eu mesma libere essa ânsia dentro de mim sozinha.     - Prossiga...     - Bom, então... Ahn, eu ...

    A h, guria...     Quis escrever-te de um modo informal e por tanto tempo tentei encontrar as palavras para descrever tua ausência. Onde tu estavas o tempo todo? Quantas esquinas percorri em meados de mil oitocentos e decepções para simplesmente te dar um papel em branco, ou talvez, olhar diretamente nos teus olhos e por um milésimo de segundo conseguir decifra-los.     O modo como te encontrei, como fiz das tuas também minhas palavras. Como fiz dos nossos corpos um ser só e da força com que teu coração tomou conta do meu... Ah, guria, tu és inexplicável. Mas, então, se resolver deixar-me ao relento e sem teus doces beijos, sem teus olhos castanhos, guria. Identificaste-se? Eu sei.     E talvez eu nem sequer queira saber qual o antidoto contra ti pois simplesmente quero me entorpecer cada dia mais de ti, em doses maiores que me levariam à qualquer lugar simplesmente fechado os olhos ao deitar em teus braços. Braços e abraços que me cativam, ...

      O tária! Foi otária quando viu que começou a proclamar em público uma frase sobre amor. Foi otária quando caiu em um lugar chamado realidade e viu que as coisas são mais falsas e fúteis do que ela já poderia ter imaginado em qualquer momento terrível do seu incrível país das maravilhas.      Ela gritou, urrou de dor por sentir que o calor do Sol ao invés de deixa-la aquecida a queimava. Sentiu seu corpo em chamas e despertou toda a raiva que havia dentro de si contra esse maldito mundo. Mundo despresível esse em que ela havia acabado de acordar. Vida fútil essa que ela descobriu levar por anos.      Declarou sua morte da forma mais triste possível e não foi nem com a ajuda do seu incrível Sol, ah... não foi. Quem a matou foi a falta de amor que havia dentro de si.

      E stive no mesmo lugar todos os dias desde que te conheci. Vi as mesmas pessoas e passei pelos mesmos edifícios todos os dias. Vi as mesmas cores e a cada mudança de tom, pude ver um pouco mais a fundo o quanto teu sorriso é belo, moça.     Tu tens a força de Hefesto e o coração de Afrodite e foi assim que me ganhaste. Ah, tu me ganhaste, moça! Pura sinceridade é quando digo que, talvez se um dia eu precisar fugir do teu mundo sinceramente não saberei como fazê-lo. 

      T alvez eu até tenha escrito uma história sobre a vida dela, ou esteja contando a vida dela como algo que já aconteceu, ou como um alguém dentro de mim que possa gritar desesperadamente um "sou eu".       Evidentemente, são milhares de almas em apenas um átomo.       Explodiu!

     M as enquanto isso, só o que lhe aguardava era o vazio e inseguro negro do destino. Talvez por trás disso tudo, fossem flores e orvalho escorrendo todas as manhãs. Ou talvez, não sei se julgo como melhor ou pior, o fim de tudo o que conheceu. É só a continuação de uma alma sem esperanças que talvez um dia desistiu de encontrar a si mesma.      É o fim de um novo começo. O começo de um novo fim já se foi.

    D entre tantas loucuras e tantos momentos em que foram vividos, ela passou e fixou-se em apenas um... o momento em que se perdeu. Se perdeu e já não sabia onde encontrar, talvez por nem saber o que havia perdido, talvez por estar longe demais de onde poderia procurar. Apenas perdeu.     Ela gostava das coisas como estavam, na verdade, apenas era acostumada e conformada com o ambiente que era cercada. Simplesmente isso. Nada mais do que um ou dois copos de vinho por dia, uma rotina chata, repleta de sorrisos falsos e uns bons tapas na cara. Não era mais do que ela merecia. Ah, não era...     Quantos anos foram necessários para que ela percebesse que estava vivendo em um ciclo vicioso e caindo em um abismo sem fim? Acho que ela era muito nova, também.      Correu atras do por do sol mais bonito e tentou ver aquele peixe brilhante que todas as noites passava na beira do mar nas noites de verão. Mas sua rotina sempre a prendia e conseguia...

     Q uantas foram as vezes em que o destino pregou peças em mim? Quantas serão as vezes em que me pegarei falando sobre uma figura, ou uma personificação de destino ao qual nem eu mesma acredito?      Gosto das coisas como estão, da paz que me engloba junto à tua presença. Gosto de ti, moça.      Não falo mais sobre olhares, mas o teu é incandescente, perfurante e dominante em relação a mim. Nas noites de amor, as brasas que saem do teu olhar podem esquentar uma cidade inteira, assim como nos teus momentos de indiferença, teu olhar pode ser tão gélido quanto um iceberg.       Meu querido iceberg, deite em meu colo e vamos ver quem se apaga primeiro...

    C aminhei em meio à escuridão de dias inacabáveis e quando pensei estar chegando ao final, uma nuvem de solidão conseguiu me atingir de uma forma tão drástica que a neblina não tinha sequer ponto de alcance (1km). Por que deixaste isso?      Tuas milhares de faces, milhares de tons, semitons e sobretons devem ser claras para mim, entretanto, minha indiferença simplesmente é indiferente aos teus olhos. Será que não vês?     Hoje o Sol resolveu se esconder, pensei que seria o dia da salvação e vi que será apenas mais um dia em que a dor de tentar escapar disso tudo vai resumir tudo. Ao longo de tudo.     Custaria muito pedir que não me deixasse cair?

    S entimentos são abstratos demais e o simples fato de haver definição para os mesmos já os torna rotulados. Ninguém consegue entender um sentimento. Uma simples definição da wikipedia te faz dizer se ama alguém ou não. Quem disse que tu realmente é apaixonado por ela? Quem te disse que teu amor vale mais que o mundo?     Se tu não sabes, é descartável então. Mas como saber?

    S erá que no sótão da minha casa também habitam seres como nos filmes? Quantas criaturas estranhas podem haver lá em cima? A diversidade de sonhos perdidos, de pesadelos, de desesperos e de frustrações que habita no meu sótão deve ser tão grande, mas tão grande que deve ser por isso que as vezes ouço barulhos estranhos lá durante a madrugada. Creio que eles tentem disputar pra ver quem causou uma mágoa maior. Ou talvez briguem porque uma tal de felicidade andou passando por lá.      Devem haver desavenças entre eles porque andou chovendo bastante nessa semana que se passou e senti que a felicidade tentava me acalmar depois de todos os trovões enquanto todos aqueles seres só queriam achar um meio de eu chegar até eles novamente.     Mas eu ainda tenho medo de dormir com o guarda-roupas aberto, tenho medo de dormir no escuro e comprei uma cama box com a intenção de perder a mania de vigiar tudo embaixo dela. Mas não parei de vigiar mesmo assim. Ain...

N ão te vejo mais, não que eu não queira ver. É que minha mente já não está mais de acordo com meu coração, meus olhos procuram aquela pessoa que você era e se a atual você passa por mim hoje, sei que não vou notar.  Teus olhos não brilham mais, teu sorriso não tem mais graça e teu beijo já não tem mais afeto por mim. Teu amor foi embora e o meu continua a me atormentar.

    D iferente de mim só eu mesma consigo ser. De acordo com as minhas constantes ou inconstantes mudanças devo perceber que cada dia me conheço menos e descubro quantas vezes posso te amar e te odiar em um dia. Ah, se eu ao menos soubesse quem sou...     Parei em tua frente e vi que nos teus olhos já não haviam mais vida, não a minha vida. Não o meu amor. Viste?! Contei até dez na esperança de acordar.     Não era um sonho mas acordei, amor.

Meu anjo, tu és um demônio. Os teus raros sorrisos verdadeiros ou sem interesses eram os que me faziam acreditar em um mundo de fantasias, de alegrias inexistentes. As alegrias existiram sim, porém, apenas para uma de nós. No caso, eu. Eu te conheci de verdade no seu devido tempo. No tempo em que consegui te dizer adeus. Claro, foi difícil aceitar que tu eras assim. Mas tu és. "Ninguém muda em vão, sem motivos ou falta" já dizia uma amiga nossa. É um texto curto mas espero amor, que te atinja diretamente no pulmão.

U m dia bom pode simplesmente vir, sem precedentes. Sair em um dia nublado pode se tornar melhor do que qualquer dia de sol com aquele ventinho gostoso que nós tanto gostávamos. Talvez hoje eu tenha visto o quão bom um dia nublado pode ser, é só saber aproveitar. Conhecer pessoas novas que possam realmente mudar a cor do horizonte e fazer com que eu mude os móveis do meu quarto já seria um bom começo. Faça acontecer. Deixe viver. Ou me deixe. Tantos acrósticos fiz pensando em momentos A ntecedentes M elhores O ntem R elaxe. Até o O , pensava em ti. Já o R me deixou livre de tuas amarras e teus caninos tão afiados que me perturbavam. A gora C ansei, então A gora voe com as B orboletas e O lhe o U niverso sem mim

H á dias, só o que percebo em mim são constantes mudanças comportamentais e conflitos emocionais graves. Não cheguei a nenhum numero exato sobre quantas vezes o humor pode ser variado em um dia sem sequer um piscar de olhos. Dias e dias de criaturas assombrando qualquer pensamento bom que eu pudesse ter. Não é como um caminho qualquer, onde se há escolhas sobre o que te faz feliz ou não. É simplesmente não ter escolha, pois a unica escolha que você poderia fazer já não está ao seu alcance. Que dias... Uma cerveja quente e uma playlist qualquer, em tempos normais me deixariam feliz, ou talvez, menos triste. Enquanto vou assistindo todos os problemas ao meu redor e escuto frases sobre ter de tentar mais, meu tempo só vai passando e a forma vegetativa toma conta do lugar. Não, meu maior conflito é sobre te tirar daqui, te trocar de lugar, móvel maldito. Enquanto quero te mudar, te fazer ser um móvel melhor, tenho que te jogar fora e ver que podem haver mais móveis por aqui. Mas e se......

A ndei, andei, andei e percorri tantos caminhos distintos que nem ao menos imagino como é voltar ou talvez realmente não o queira. Que nestes dias, o aprendizado seja maior do que qualquer vontade de desistir. Diante do teu trono, chorei milhares de vezes e me submeti a uma vida coberta por um véu de mentiras. É claro, tiveram verdades, como o amor que era recíproco. Espere, encontramos mais uma mentira. E que passe... Passe de uma forma com a qual nem seja perceptível. Passe com essência de baunilha pelo meu nariz. Passe com a leveza de uma pluma e não de forma arrebatadora. Simplesmente passe. Que venha uma outra vida, uma nova história e novos dias. Celebraremos à vida com alegria e com toda a juventude que ainda temos. Haja paz, haja amor e haja o que houver... haja liberdade.

D iamantes destroçados de um lado, jogados, tão lapidados estes diamantes. Já passou o tumulto nem sequer começou dias depois de amanhã me vi com o que sobrou de ti da tua pureza, que de natureza era tão bela. Se desfez, uma maré,  pura escassez de amor. E de saudade só me resta o nada que de vez em quando apaga a minha solidão. E de quando em vez  bagunça meu calendário.

    L á fora haviam pássaros e por muito tempo pensei que fossem sons vindos da minha cabeça. Pura loucura. E tu me disseste o mesmo.     O mundo inteiro lá fora gira, as coisas mudam e aquela luz que passava pela janela vem de um astro chamado Sol. Antes guiado por Helio e hoje por Apolo. E aquela luz da noite também tem nome, eu descobri que se chama Lua e quem está lá por ela se chama Ártemis. Tanta coisa que eu não sabia pois minha redoma, ou casinha ficava cada dia mais apertada e as informações cada dia mais escassas.     Não é como me sinto, é apenas como fui.     Gaia ergueu-se para mim e disse-me que havia uma nova vida esperando. Contudo, ainda resta um pouco da redoma sobre mim, digo, pelo fato de que ainda não posso me distanciar muito de ti.     Filha de Afrodite que me enfeitiçou, por favor, liberte-me de ti.     Santo Hades, isso é uma benção ou um castigo?

O i, amor! Desde que tu foste embora, quase nada mudou. Meu quarto continua da mesma forma, a guitarra ali no cantinho do quarto, os ursos estão ali nas prateleiras e no roupeiro me observando. Mas sabe que eu mudei? Mudei o lado de dormir da cama, agora é o teu lado. Desde que tu foste embora, a escola tem ficado mais difícil e os dias andam demorando muito para passar. Amor, acho que o mundo vai acabar. Fui no bar pedir uma dose de você e eles me disseram que o estoque estava vazio e que eu não deveria voltar lá por muito tempo. Estranho, amor, pois há alguns dias me embriaguei de ti e parecia que estava sobrando no estoque. O que aconteceu? Será que o bar está falido? Acho que não fiquei devendo. Amor, desde que tu foste embora acho que vim enlouquecendo. Ontem mesmo me peguei falando com o nada sobre as possibilidades de te encontrar por ai, "num desses encontros casuais". Volta , amor, pois a saudade já não me deixa mais pensar.

" E ra uma vez uma prostituta chamada Maria. Um momento. "Era uma vez" é a melhor maneira de começar uma história para crianças, enquanto "prostituta" é assunto para adultos. Como posso escrever um livro com esta aparente contradição inicial? Mas, enfim, como a cada instante de nossas vidas temos um pé no contro de fadas e outro no abismo, vamos manter este inicio"                                                                       Paulo Coelho

D entre as milhões de histórias macabras sobre os resultados da discórdia, pude fugir comigo mesma sem que houvesse conflito...      No meio do caminho, me deparei com um muro invisível onde cada parte demonstrava uma fraqueza humana. Não só as minhas. Mas receio das minhas tivessem muitas lá. Depois de "lá" tudo era branco e então me indaguei sobre a real forma daquele muro. Será mesmo que ele é transparente ou será que ali é o fim da linha?          Será mesmo que o melhor a fazer é fugir da discórdia, do desalento e da decepção?  8460 horas de passam e também é perceptível o quão fútil são comemorações de aniversário pois há quanto tempo felicitações eram bem vindas e tudo que ouvíamos eram as cobranças diárias. Inigualável.       Fugindo, você também entra em discórdia consigo mesmo e pode ser até mais drástico do que continuar vivendo a realidade.

O teu cheiro, um dilema meu problema, não é certo. Tua boca, a voz rouca Veja só, meu bem. É O APOCALIPSE. Teu corpo, um anarquismo social minha mente vislumbra  o que tu jamais pudeste imaginar. Ó paraíso! te dizer eu não preciso. Veja só, meu bem. É O APOCALIPSE. Nem em minhas melhores histórias pude ver tua tamanha perfeição teu desejo carnal que aflora agora, outrora, tanto faz. Veja só, meu bem. O Sol já está nascendo.

O utro dia eu avistei um velho amigo nosso. Ele disse que você estava bem e que estava trabalhando logo ali, depois da avenida. Parei para conversar com ele e me deparei com a saudade, aquela saudade que por anos supri dentro de mim com quaisquer que sejam as outras coisas existentes na face desse planeta. Desde aquele dia quantos anos se passaram...dez? quinze? Já não sei, ou talvez nem um ano. Em que malditas orbitas estamos para o mundo ser tão pequeno e com um piscar de olhos tudo o que guardei por anos voltar como um furacão. E foi, destruiu toda a minha armadura, toda a minha fortaleza de vidro foi ao chão. Junto com a saudade veio a raiva, um emaranhado de exuberantes lembranças. Pura brincadeira, o que sinto, na verdade é nada mais do que a sensação do espaço vazio que deixaste aqui. Ei, amigo, foi muito legal de encontrar, mas vamos deixar a lista de nevoeiros emocionais para um próximo encontro? Claro, não vou esquecer de não passar pela avenida.

   T alvez em um dia sua vida dê uma reviravolta. Em um dia você pode ganhar na loteria, ter tudo o que sempre quis e ver o pôr-do-sol mais caro do mundo com esse dinheiro.        Mas entender como mudanças podem te afetar, te destruir e te tirar do chão não é fácil, não faz sentido para ninguém. Quem sabe você já não seja você mesma.        Você está aí? Por acaso continua lendo?     Eu falo... eu falei. Disse que a solidão nos agarraria e a escuridão nos cegaria de forma que nos agarraríamos à barbantes tão frágeis que surgiriam um efeito de segurança contra o impacto apenas por alguns segundos.       Está acordada?       O tempo regrediu pra nós.       Mentira? Não é não!      Me diga então se nós ainda nos conhecemos, se ainda vivemos aqui, se o ontem não parece tão terrível de lembrar e que a vida ainda tem coisa muito pior pra guardar.  ...

  M ágoas  Mágoas, também as tenho  Me pergunto e quem não as tem?  Suportá-las com um sorriso  Ah! É difícil também  Saber que passa e amanhã  O Sol vai de novo nascer  Volto à calma e neste afã  Deixo o meu barco correr  Desde a madrugada suplico  A Deus para amenizar  A mágoa que trago comigo  Crendo que vai acabar  Saio correndo à procura  Buscando quem falta me faz  Para não chegar à loucura  Olho para os lados e vejo Paz.                                Regina Maria Gurgel Mauad . Autora e vivente sofrida que nos retratou.

    O telefone está ligado e não estamos falando nada.       Será que brigamos? Acho que não.       Mas por que não estamos nos falando? Por quê?       Não, não é nada disso que você está pensando.       O telefone está ligado. Está sim. Até fui verificar agora quando me peguei ouvindo nossa música favorita e tive aquela pequena viajem onde estamos sentadas pensando no que estou pensando hoje. Um futuro próximo.       É paranoia minha, mas ficar ouvindo a tua noite, mesmo sem a tua voz me faz parte de ti.       E é estranho o quanto o barulho da noite nos preenche e o quanto o silêncio da madrugada nos une.       E que seja eterno enquanto dure, mas que dure enquanto for eterno.

      F rases de efeito, de motivação, de vitória e um grito de gol são o que mais vemos por aí.      Em um país onde tudo é tido como farsa, aproveitamento e vicio "futebolístico" não vemos salvação para uma flor nascendo no asfalto.      O sorriso é lindo, mas acompanhado de uma frase e um sentimento rodopiando, saindo como se fosse um tão natural som de sua boca. A voz.      A nossa voz. A união delas

     U ma simetria perfeita é o que te conduz ao pecado.      A simetria que levou anos para ter a forma e o ângulo perfeito.      Talvez seja por isso que nos apaixonamos e que damos nossa vida por um alguém.      Desde que a forma simétrica continue em sua devida ordem. Pode até mudar, mas as configurações passionais devem permanecer ainda que sejam bem lá no fundo.

Sem querer as vezes a gente fica triste. Sem querer nos deixamos ser dominados por pensamentos ruins. Mas de que seria feita a felicidade se não provassemos da tristeza? Daríamos valor? Talvez... Tudo é relativo

"Não importa onde você parou, em que momento da vida você cansou, o que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar". " Citação de um texto lindo para nos fazer melhorar, na teoria. E quem disse que é fácil recomeçar tudo em um passe de mágica? Recomeçar como se o que passou não importasse mais. Precisamos disso, mas precisamos tentar até que caia nossa ultima lágrima dizendo "eu tentei de tudo". Digo isso para qualquer situação: familia, amor, amizades, escola, trabalho e seja la qual for a coisa que precise de você e do seu esforço diário. É sempre um pouquinho mais dificil do que parece, sempre! Então que vamos à luta e vamos tentar até que possamos realmente dizer que não deu, pois a dor também será grande mas saberemos que havíamos tentado.

    T alvez um dia eu seja capaz de entregar meus pensamentos ao vento.     Talvez seja capaz até mesmo de não me preocupar tanto e deixar que você os leve para onde quiser.     Vou pedir que seja capaz de levar consigo minhas preocupações, minhas frustrações e também todo esse aperto que um dia tomou conta de mim.     E que seja rude comigo por ter deixado que tais coisas moldassem um conformismo inigualável, ou apenas pura preguiça. Preguiça, descaso, desinteresse. Sem eufemismos. Sem outra forma de expressão.     Mas quando levar meus pensamentos direto ao vento, que carregue também algo bom com eles. E aí, só aí deixarei que fluam num assovio forte do nativo vento minuano.

" N ão acredite em algo simplesmente porque ouviu. Não acredite em algo simplesmente porque todos falam a respeito. Não acredite em algo simplesmente porque esta escrito em seus livros religiosos. Não acredite em algo só porque seus professores e mestres dizem que é verdade. Não acredite em tradições só porque foram passadas de geração em geração. Mas depois de muita análise e observação, se você vê que algo concorda com a razão, e que conduz ao bem e beneficio de todos, aceite-o e viva-o."                  Buda

Será que o ser humano deve caminhar sozinho ao longo da vida? Nossas paixões são apenas passagem e tentativa falhada de uma felicidade inalcançável? Os relatos nos indicam que o ser humano se dava melhor sozinho para caçar e se alimentar, pois era apenas ele contra o mundo. Podemos refutar isto? Podemos. O ser humano não se dá melhor sozinho. Nós nos confundimos em meio a nossa solidão e nos perdemos com nossos próprios pensamentos. Isso não é bom, não mesmo. Quem dera se conseguissemos viver sozinhos, seja sem amigos, familia ou alguém a mais. São decepções a menos, mas problemas a mais. "Quem vive sozinho, vive melhor" Mentira. Mentira das mais cabulosas. Eu duvido e aposto com vocês que uma pessoa que vive sozinha a vida inteira e diz ser feliz, pelo menos uma vez em toda a sua vida teve um dia de melancolia completa e pensou em como tudo poderia ser diferente se tives...

me fez pensar

Hoje acordei sentindo-me só. Na verdade, há alguns dias em que isso ocorre e não sei se quero saber o motivo. Talvez sim, talvez não. Será que falta alguma coisa aqui? Pra onde foi aquela alegria que a vida me proporcionava e que se esvaeceu em tão pouco tempo? É incompleto quando quem te completa também acorda na solidão e se conforma em viver seus dias assim mesmo sem saber que machuca e que, mais ainda quando acha necessário uma separação dizendo que isso te fará mais feliz... MAS ISSO É ASSUNTO PRA OUTRA HORA. Alguém já se sentiu assim e gostaria de me dizer o que fazer? Pensei em algo... era como                         M enina bonita                        faça-te feliz,                        mostra-te alegre.                         P ...

      E stava eu aqui pensando sobre meus próprios pensamentos. Isto é, refletindo sobre algo que gostaria de ter falado mas apenas ficou na imensidão de códigos e mensagens que vagam pelo meu cérebro.       P ensei sobre uma frase que gosto muito: "Somos o que fazemos, mas somos, principalmente o que fazemos para mudar o que somos"       Q uantas vezes eu fiz algo para mudar o que eu era, apesar de todas as reclamações por estar insatisfeita com o que via diante do espelho? Estou fazendo agora? Ainda estou reclamando, não é?       P ensando bem, é muito mais comodo ficar parada esperando o resultado do que ir atras.      J á magoou, mesmo você sabendo que deveria mudar mas continuou lá, sofrendo sem precedentes, sentindo-se só com todas as oportunidades de melhorar e conseguir tirar tudo isso que te aflige?       V ai te ocorrer olhar para o lado e pensar se faz tudo isso ...